- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, một nửa đã được khám phá, và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốm tìm tòi.

- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi!

- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến một lần cho biết…

Có một vị Sư trẻ đẹp trai bước lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thượt. 

Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư trẻ :

- Bạch thầy, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?

Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. 

Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời:

- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.

Cô gái cười thưa:

- Thế thì giữa 2 chân em cũng có...

Một bà cụ rất khó tính. Mấy hôm nay khó chịu vì cái đĩa nhạc cô cháu gái mang về có bài hát....

Buổi sáng trước khi đi làm anh hôn lên tóc em. 

Buổi trưa trước khi đi làm anh hôn lên trán em.

Buổi tối trước khi ngủ anh hôn lên môi em.

Thuở tạo thiên lập địa. Thượng Đế cho gọi tất cả các sinh vật lại. Trước hết là con người mà đàn ông là đại diện. 

Thượng Đế phán:

- Ta cho con 10 năm mạnh mẽ về tình dục 

Người đàn ông năn nỉ:

- Sao ít quá! Xin ngài cho con 10 năm nữa được không? 

- Để ta phân phát hết cho các động vật khác rồi ta xét. 

Sau đó Thượng Đế gọi sư tử:

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?".

 Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

Sếp nọ là quan tham, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải "cáo phó" cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng. 
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:

- Xin ông cứ yên tâm! 

- Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào "giờ vàng", báo phải đăng ở trang có nhiều người xem.

Một anh chàng nhận thấy mình "hơi bị yếu" nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc AZODRA bảo về dùng mỗi ngày một viên.

Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.

Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc AZODRA bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu: 

Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

Cu Tí đi học về khoe với mẹ: 

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn "Vệ Sinh Thường Thức" 

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. 

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. 

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? 

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. 

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ: 

- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'm Coming", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ? 

Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân: 

- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao? 

Bà vợ đáp lời ngay lập tức

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau "các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai". Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng, đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh...

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư" và "máy đánh chữ" làm ám hiệu. 

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. 

Ðứa con quay trở lại nói: 

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ"

Vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay"

Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ"

Vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay"

Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.

Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:

- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?